Suivez nos conseils !!!!

et tu crois que l'on survit à ça suis pas sure

ça t'as plu simsette

Spoiler:

je sais pas spoiler alors devant tout le monde je te dis :




enfin je te fais :

message reçu mais pour spoiler t'as qu'à faire l'onglet "autres"
tu surlignes ta cochonnerie et tu choisis "spoiler"

Spoiler:

Spoiler:

conseils suivant ...............

Les 10 commandements du fainéant

1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !

2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !

3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement
faire aujourd’hui.

4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.

5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !

6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c’est bon pour le stress !

7 - Travaille juste ce qu’il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !

8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !

9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !

10 - Prends ta pause café quand on t’amène du travail ; avec un peu de chance
quelqu’un l’aura fait pour toi quand tu reviendras !

très constructif à suivre sans modération

moi j'applique déjà...........

normal tu es marseillaise

vui avec du sang corse !!!

Spoiler:

purééééééééééééééééééééééé c'est la complète ça

j'attends la confirmation de vai avant de m'engager

confirmé................

et voilà ............

Spoiler:

je comprends tout , je ne me poserai plus de questoin

Spoiler:

mèfi........tu connais l'omerta prov ???

Spoiler:

dans la boîte

ou qu'elle est la voleuse qui pique dès que je fais

Spoiler:

j'vole que quand sont beaux !!!

Spoiler:

c ' est vrai ils sont les meilleurs les américains

font tout dans le grandiose et le démesuré

vui , sont des exemples à ne pas suivre

en fait si on va bien chercher y'a peu d'exemple de pays à suivre les chinois les américains les coréens ( du nord ) les pakistanais etc.....etc.......restent nous les français

Spoiler:

vui te suis totalement

j'sais pas si les autres vont être autant ok, mais tant pis pour eux, z'ont qu'à être là

les absents ont toujours tort

les autres seront obligés d'être d'accord c'est qui les boss

Spoiler:

prov a écrit:

les autres seront obligés d'être d'accord c'est qui les boss

Spoiler:

j'vote pour toi

suis d'accord vous avait remarqué dans les films et les séries américaines les actrices sont toujours bien coiffées et bien maquillées meme aprés 12 h de sommeil ............le rimel n'a meme coulé les lévres toujours aussi pulpeuses...........sans parler du brushing IMPECCABLE

c'est vrai ça aussi et c'est pas noté dans l'article et puis vous avez remarqué aussi quand il font crac crac, ben même pas ils ont besoin de passer par la salle de bain

enfin bref sont presque marseillais finalement ces américains

marseillais marseillais!!!!!!!!!!!!!!! nous on s'en sort rarement dans bagarre générale eux OUI

parce que nous on ne fait pas de chiquet

Spoiler:

comment ça on s'en sort rarement nous aussi on a


avis aux parisiens et autres.....c'est de l'humour

comment ça de l'humour , avis à tous on a

Spoiler:

c'est pour pas froisser les autres prov m'enfin

80 façons de commander une pizza par téléphone !

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez .

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez .

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"


j'm'imagine très bien demander une bonne partie de tout ça ..............

mais c'est la femme parfaite ça

Spoiler:

Spoiler:

on est soeurs te dis

Voici une étude sérieuse, alors à vous les travailleurs lisez et surtout appliquez !!!

Citation :

Illinois, États-Unis - Une étude réalisée par des psychologues de l'université de Northwestern affirme que les distractions au travail permettraient d'aider à la résolution de problèmes.Les distractions au travail faciliteraient la résolution de problèmes. L'étude, publiée le mois dernier dans la revue Psychological Science, contredit de précédentes recherches qui auraient pour leur part démontré que les e-mails, SMS et autres "distractions" au travail réduisaient la capacité à se concentrer.

Cette découverte a été réalisée par l'équipe du professeur Adam Galinsky, qui a étudié la capacité de 130 volontaires à réaliser des associations de mots. La moitié du groupe de cobayes devait abandonner l'exercice pendant cinq minutes pour se concentrer sur une autre activité, totalement différente. Les résultats de cette expérimentation ont montré que les personnes qui avaient ainsi détourné leur attention du problème posé durant quelques instants se débarrassaient plus rapidement que les autres de la première tâche lorsqu'ils se recentraient dessus. "La pensée consciente est efficace en matière de décisions linéaires ou analytiques mais l'inconscient, lui, est plus sollicité dans la résolution de problèmes complexes. L'activation de l'inconscient peut procurer l'inspiration qui précède cet 'Eurêka !', qui conduit parfois à de grandes découvertes", explique le Pr. Galinsky.

Donc conclusion pour être productif ! il faut s'amuser en même temps

recettes pour les recettes du couple épanoui

j'en veux pas je vous les laisse




par contre j'aimerai bien quelques clés et de de ut ( mort de rire ) ben vui quand on a pas de smileys on se dem.....de ( lol )