toutes vos histoires ! ! !

pédale de gauche mdr

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Qui a déjà entendu un spermatozoide crier ?

moi mais j'ai oublié la réponse

Et bien croque la prochaine fois au lieu d'avaler !

ah oui !!! c'était ça...........ben ni l'un ni l'autre

oh l'autre......

quoi je jure de ne dire que la vérité toute la vérité ...........

Bon une autre que faut-il faire à une poupée gonflable quand a les yeux blancs ?

la réanimer ??

Mais non !!! la vider !!!!!!

Je ne veux pas avoir cette maladie !!!!!!!! s'il vous plait pitié !!!! mdr

Flo a écrit:

Mais non !!! la vider !!!!!!

mdr en plus je la connaissais j'en suis sure............ptdr

Dans un jardin public, une petite fille regarde avec fascination une femme enceinte assise sur un banc. Après de longues hésitations la curiosité étant la plus fort, elle s'approche de la future mère et lui demande:
-Pourquoi il est gros comme ça, ton ventre?
-C'est mon petit bébé, répond la femme.
-Et tu l'aimes, ton bébé?
-Bien sûr,répond la future mère.Je l'aime plus que tout.
-Alors pourquoi tu l'as mangé?……………
_________________

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire de bas en haut…
ça c'est ben vrai !!!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> >
> > ' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
> > CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
> >
> > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> >
> > ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
> > AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!
> >
> > Et l'autre lui dit :
> >
> > 'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '
> >
> > Le directeur rétorque
> >
> > ' NON '
> >
> > Et l'employé répond
> >
> > ' OUF !!! '
> >
> > .......et il raccroche

oups ; la gaffe!!

Une blague que m'a raconté mon mari à midi qu'un copain lui a raconté ce matin à la machine à café

bon elle est un peu mais rigolotte alors .........


Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Bon j'enchâine et si ça plait pas à la modo elle n'a qu'a faire son boulot

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin ?
- Non, mais j'ai une photo de ma femme !

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Ce matin, le petit village de Gimblettes-sur-Tarn est en émoi.

Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Mon Dieu ! Et comble du sacrilège, il est, en ce moment même, perché en haut du clocher de l'église...
Tout le village est donc rassemblé autour de l'église afin d'observer cette apparition démoniaque.
Le curé sort de son église et lâche un "Sapristi !" d'étonnement en apercevant le démon perché sur sa girouette. Et dans la panique, la première question qui lui vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond diligemment en rougissant et en baissant timidement le regard :
- Comme un taureau, mon père...

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Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

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et ça fait rien si ça ne fait rire que moi ......le tout est de participer

Une Fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!!

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis, alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit : “ Je suis désolé de ce qui vous arrive …“

- “ Pas de problème ”, répond Rocco.

- “ Vous savez Monsieur Rocco, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis .. ” - “ Et pourquoi cela ? ”

- “ Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! ”

- “ Trop tard, fallait y aller hier … ”!!!!

L'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route
et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !


Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???

Un homme entre dans une bibiothèque et demande à la préposé :
-Madame, pourriez-vous m'aider à chercher un livre?"

- OUI, lequel?

- L'homme , le sexe fort écrit par émile Girard

-Les livres de sciences fiction sont au sous-sol Monsieur!!!

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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

ça fait du bien de rire un peu!!
je refais mon entrée avec toto!!!
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

sacré toto!!!!


La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote




Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...