Anecdotes en tout genres !!!

Anecdote :

Mon chien s'appelle baiser !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !

Anecdote

Une tentative pour se faire réformer de l'armée

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

: http://www.jemeclate.com/36/Lettre_a_Gaz_de_France.pdf


Devait vachement avoir les boules c'était beaucoup mieux qu'il écrive plutôt que de se rendre à l'agence

D'autres personnes en colère !

Comment parler aux impôts ! ( lettres véridiques !)

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d'esprit, des tire au flanc et des
incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement
administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela
vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de
la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région
parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma
part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans.
Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas
l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes
parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime
des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre
pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont
vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien
profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous
serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Et celle là.........

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine
dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos
de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité,
de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions.
Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne
de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de
faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société,
pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma
plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles
j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la
considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il
semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble
de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite
parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils
qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout
d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise
aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins
de dossiers à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises,
que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous
semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer
la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui
vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur
votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques
fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul
critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit
l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à
la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerais

donc dorénavant, aux personnes dans mon cas,
d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela

accélère,
semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de
réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon
problème d'impôts. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur
la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a
autant d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

Bon y'a que moi qui en rigole mais tant pis.......

mdrrr
y'en a qui ose tout !

Ah ! enfin quelqu'un qui a lu et oui c'est vrai qu'il y a des gens qui ont un sacré toupet !! mais quand on lit ça c'est que du bonheur

Voilà plus fort, une réclamation dans un journal



Par chance il ne met pas son nom !! quoi que tant c'est le nom écrit en grand et pour le prénom c'est l'initiale .......

Amis de la Rochelle bonjour

ce sont des champions du mondeeeeeeeeeeeeeeee...faut les inviter à un dîner

oui ou leur donner l'adresse du forum..........

mais non booouu ils vont nous faire de l'ombre

Spoiler:

j'avais pas réfléchis....... mais bon sont les bienvenus quand même au plus on est de fou au plus on rit c'est pas de moi

c'est pas de toi mais ça nous ressemble

oui c'est vrai

Une femme fait cinquante fois le tour d'un rond-point !!!

Allemagne - La police a été appelée pour venir en aide à une automobiliste qui a fait plus de 50 tours d'un rond-point.

Deux voitures de police ont dû intervenir pour guider la femme vers une sortie, après que des automobilistes ont signalé que la dame ne s'arrêtait pas de tourner autour du rond-point. Andrea Zimmer, 62 ans, a déclaré qu'elle n'était pas coincée mais qu'elle voulait tester sa nouvelle voiture avant de choisir une sortie, et donc de s'engager sur une route. Elle considère maintenant connaître parfaitement son véhicule et assure qu'il "prend très bien les ronds-points".

La police assure qu'elle peut comprendre que cette personne ait voulu s'entraîner à conduire sa nouvelle voiture mais qu'il existe néanmoins des lieux prévus à cet effet dont les rond-points ne font pas partie.

http://www.zigonet.com/femme/une-femme-fait-cinquante-fois-le-tour-d-039-un-rond-point_art4487.html



mon dieu !!

Ce qui va suivre est une histoire vraie !!!!!! :

L'histoire suivante est véridique (affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) : transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et un phare espagnol)

Espagnols:
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrès sur pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous a une distance de 25 milles nautiques

Américains:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols:
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrès sur pour eviter la collision.

Américains:
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'amériques. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrès nord pour eviter la collision.

Espagnols:
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrès sud pour eviter la collision.

Américains:
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMERICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PREVISION D'UNE EVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols:
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIERRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTERE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDEE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDEREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SECURITE DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS!
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RESONNABLE SERAIS DE DEVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRES SUD POUR EVITER DE NOUS RENTRER DEDANS!

Histoire vraie enregistrée dans un service
Hot-line d'assistance informatique.

Hotline
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

je suis rassurée j'ai trouvé plus nunuche que moi!!

hummmmm!!! c'est quoi un promt c ?

+ nunuche que toi y'a moi et c'est quoi un promt c ?

tu sais pas non plus ? nanou , au secours !!!!!ou sirius !! c'est quoi ?