Nos Bitises c'est ici ! ! !

ah ! tu veux jouer à ce jeu là.......... Nos Bitises c'est ici ! ! ! 60456

Jusqu'à aujourd'hui, je m'étais toujours demandé comment faire pour reconnaître les oiseaux mâles des oiseaux femelles. La photo suivante présente 2 oiseaux, un mâle et une femelle. Lequel des 2 est une femelle?

Examinez-les attentivement. Vous devriez pouvoir trouver, même si vous n'êtes pas un expert en oiseaux... Laughing

trop facile vu par les hommes c'est la pipelette Nos Bitises c'est ici ! ! ! 39286

Spoiler:

:lol!:j'crois savoir où est le mâle et où est la femelle mais j'ne dirais rien !! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 39286

pfffff allez avouez le !! hihihi

Avouer nous !!!!!!!! JAMAIS !!!

Spoiler:

une photo qui illustre bien les différences homme/femme Nos Bitises c'est ici ! ! ! 762304

alors là tu vois ça m'étonnerait...............Allez si on doit prendre un exemple, j'vais servir de cobaye ........d'un j'conduis pas !! et de 2 c'est toujours moi qui dit à mon mari par où faut passer pour pas qu'il se gourre alors !! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 745165

tu vois bien que la femme non ne cherche pas son chemin mais plutôt fait tous les magasinsssssssssssssss, nuance de taille lol !!

ah vuiiiiiiii j'avais pas vu !! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 648882

alors j'suis ok !!! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 762304

535 € juste pour des gants ca fait mal lol

en effet.........mais bon nous ne sommes pas toutes des dépensières Nos Bitises c'est ici ! ! ! 905796

y'a même des radiiiiiines !! vui ça existe !!! affraid

mais bon vénales dans l'ensemble lol!

tsssssssss cet homme ment !!!!!!!!!!! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 668982

meuh nonnnnnnnnnn, je ne fais qu'avancer une vérité ! lol

bon dis moi, une petite enigme :

Vous êtes en Afrique.
On vous a tendu un piège et on vous a attaché en haut d'un arbre par une corde.
Une bougie au sol est en train de brûler la corde .

Et un lion en bas attend que vous tombiez pour vous bouffer .

Sachant que vous êtes seul à des kilomètres à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, et que vous ne pouvez bouger le petit doigt, Comment vous en sortir ???

ban on s'en sort pas pardi !!!!!
Faudrait déjà que la bougie s'éteigne vui mais comment ? Nos Bitises c'est ici ! ! ! 604606

Il suffit de chanter "joyeux anniversaire" au lion Nos Bitises c'est ici ! ! ! 762304

excellent ......... Nos Bitises c'est ici ! ! ! 976788

Matière dangereuse !!!!

trop bien !!!! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 491320

comment les hommes voient les femmes
(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une p****

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une p****

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une p****

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une p****

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une p**** qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une p****

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une p**** qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une p****

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une p****

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une p****

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une p****

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une p****

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une p****

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une p****

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une p****...

en gros toutes des p*********, non?

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princesses !!

Kisssss Mesdames Nos Bitises c'est ici ! ! ! 515168

Comment les femmes voient les hommes

- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.

- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie

- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Sirius ! tout ceci ne reste que des bitises ! comme le titre du topic l'indique, quant à moi
je crois sincèrement que pas tous les hommes pensent cela des femmes et vice versa, que pas toutes les femmes pensent ça des hommes.........c'est juste de l'humour.

Kiss messieurs Nos Bitises c'est ici ! ! ! 515168

Faites un voeu...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

excellent...

ce soir, j'ouvre une boite de sardines avec ma moitié, on verra bien Wink

vui t'as raison tente toujours mais mèfi l'odeur .... Nos Bitises c'est ici ! ! ! 745165

Se lâche ! Nombre de messages : 384 Age : 65 Date d'inscription : 12/10/2008

super ce post, je suis pliée en deux ....

L'homme est incapable de faire plusieurs choses à la fois !!!

Gourdin du matin...pipi sans les mains ! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 976788

.......phrase culte ! Nos Bitises c'est ici ! ! ! 241360

tu m'étonnes !

Apprenez à parler le « conjoint »

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J’aurais besoin = je veux

C’est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n’est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t’aime beaucoup = j’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d’accord avec moi

Le vrai langage des hommes

Oui = oui

Non = non

J’ai faim = j’ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu’est-ce que tu as ? = j’imagine qu’on ne baisera pas ce soir

C’est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t’aime = on baise ?

Moi aussi, je t’aime = bon, t’es contente ? est-ce qu’on peut baiser maintenant ?

Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Messieurs voilà dix cadeaux à offrir... pour vous faire plaquer !!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
lol!