les perles ! ! !

Perles des mots d'excuses


Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.


- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils,
vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !


- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués


- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands
pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou
même mettre leurs doigts.


- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à
mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !


- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...


- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...


- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...


- Excusez mon fils, il a des excuses.


- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...


- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise,
je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours
pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai
décidé de prendre la mort aux dents.


- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi
j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de
plaisir.


- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même
plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...


- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire
des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la
tiennent, trois qui la...


- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.


- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !..
.

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins
pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde
sa culotte !


- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !


- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite,
ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A,
B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la
petite est une cancre ou une bonne élève.

Y en a des gratinées....

Oh que oui !! des gratinées

- "nous prenons les bonnes décisions afin de mettre fin à la solution"

- "je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini"

- "ils m'ont mal sous-estimé !"

- "il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent: Ne nous laissez pas tomber, une fois de plus!"

- "le futur sera meilleur demain"

- "pour la NASA, je crois que l'espace est toujours une haute priorité"

là aussi y'en a des gratinées.........

Bac 2008

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Un ion à charge négative est un onion.

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

(mon année ! j'espère que jsuis pas dedans ! lol)


L’île de France est une grande île au milieu de la Seine.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Un cercle est une figure en forme de rond-point.

A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

L’Asie, elle, se place sur la face atlantique.

La célèbre bourse de Wall Street à Londres.

Depuis 2000, les Etats-Unis sont la cible d'attentats plus ou moins meurtriers de la part d'islamistes ou des Altermondialistes, Extrême Gauche...

Il y a en effet, aux Etats-Unis un tourisme culturel avec par exemple Las Vegas.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

Le losange est un carré tordu en biais.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II.

Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme.

Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi. (à lire en phonétique)

Molière était médecin malgrès lui

Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années.

José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald.

Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale.

Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique.

Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait.

Jules César est une marque de pâté pour chien.

Le Pape meurt pour rennaître.

Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki.

Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune.

Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie.

La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne.

Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.

Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants.

moi j'trouve ça magnifique ces perles.... vraiment ! c'est à chaque fois un réel bonheur que de les lire et j'vais même pousser ma réflexion plus loin je trouve ces étudiants tellement

ça fout un peu la trouille aussi... sortir des c******* pareilles à leur niveau...

peut-être mais c'est tellement miiiiiiiiignon

ouep, suis sûre que les examinateurs aussi, ils trouvent ça "cros mignooonnn !!!!"

Clovis mourut à la fin de sa vie.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.

Encoooooore j'aime trop ça

pitain kali , je me suis régalée

il nous en bouch un coin

Une racine carree est une racine dont les quatre angles sont egaux.

Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un cote.

Beaudelaire a fait scandale en ecrivant son celebre "Les fleurs du male".

Marius Pagnol se servait de son accent pour ecrire.

Le livre de poche a ete invente par Gutemberg.

La guerre de 100 ans a dure de 1914 a 1918.

Napoleon est le neveu de son grand-pere.

Le debarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

Le marechal Petain etait un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

La ligne Maginot a ete construite pour empecher l'invasion des touristes allemands.

Citation :

Le marechal Petain etait un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bain du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués .

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

aux urgences



- Combien a-t-il d'urée?
- Dix minutes, à peu près -- Anonyme

Ce bétisier relate tous les termes exprimant leur affection, mal compris par les
patients. Le plus célèbre d'entre-eux est même le titre d'un film: La fracture
du myocarde.

La femme de ménage de ma mère avait des 'kystes aux auvergnes' (Ovaires)

C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...

Un plumeau au thorax (tiré du bétisier des assurances)

J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après
son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)

Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

- alors comment ça va Madame XX ?
- moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je
l'emmène chez l'enculiste.

Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)

La suite


En sortant de chez le médecin:
Le docteur a dit que j'avais une 'sécheresse du vacherin'

Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie.
'Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste.' (anesthésiste ou
radiologue?)

'Je voudrais de l'aspirine à faire du sang' (effervescente)
L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus
exactement), ça peut toujours faire rire.

un patient à son chirurgien dentiste:
- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.

à l'hôpital:
il m'a opéré d'une descente d'orgasme, ben oui quoi, même qu'avant je mouillais
tout le temps! (sic)

Un jour une cliente m'a demandé du sérum psychologique, au lieu de sérum
physiologique.


'Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît'

quelques perles prisent au hasard!!!!

l'artichaut estconstitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière!!!!
(c'est s^r désormais, je vais regarder mes artichauts autrement)
1kilo de mercure pèse pratiquement une tonne!!!
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)
les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son!!!
(vais mieux les observer maintenant)
surveille kali et dis-nous
le chien en remuant la queue exprime ses sentiments comme l'homme
(voilà enfin une vérité!!!!
voili voilou ,c'est tout pour le moment ,je vais aller promener mes loulous

excellents........

c'est normal que ce soit déjà dans "citations, perles" ??

oui je sais je l'ai déja miit mais j'ai pas voulu faire de peine à boo

crop tard j'ai vu que j'étais suis désolée.......et merci prov pour ta compassion je le note, en revanche j'vois que kali elle a toujours autant de pitié

Jsuis là pour maintenir l'ordre, et observer alors je fais mon boulot... Si je commence à prendre des pincettes on ne va pas s'en sortir !!

ça les pincettes tu les utilisent très peu .... et surtout avec moi

t'emballes pas kali je rigouuuule ( vui parce que je t'imagines déjà hoché de la tête et te dire pffffff, ces vieilles !
qu'est ce que j'vais bien pouvoir en faire )

pourquoi tu dis ces vieilles parles pour toi

suis pas vieille moi juste un peu rassise ( comme la brioche )

ben vui j'parlais pour moi bien entendu

en plus je te crois sans peine


et juste un peu

(Adrien arrive en retard)
Le prof: Vous êtes un peu à la bourre! Je sais, je sais, vous préféreriez être bourré!


Benjamin: Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof de Maths: La réponse est en toi, petit scarabée...


- Madame, vous êtes déjà allée en Angleterre ?
- Oui.
- Dans quelle ville ?
- A New Work.


- Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.


(en cours de philo)
- Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé.


"Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année..."


- On dit que la masturbation rend sourd. Hein mon petit Simon ?
- Quoi ?


- Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...


- Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appele pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoule.


- Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave?
- Ah ok... Bah non. C'est des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...


Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette c'est horrible..
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigez pas au toilettes alors...


"J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié."


(La directrice vient en cours parce que la prof a viré la motié de la classe...)
La Directrice: Comment ça... ?
La Prof: Here we talk english !!!
La Directrice: Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre...


"Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges."


Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello !!!


- Pousse toi du tableau Benjamin s'il te plait, je sais pas ce que tu fais.
- Moi non plus.


"... pour séduire une jeune fille, par exemple. Il ne faut jamais lui parler de son physique! Il faut lui dire qu'elle est intelligente et que vous pensez toujours la même chose qu'elle... vous verrez, ça marche à tous les coups... surtout si elle est complètement conne !"


"Cette période (crise de cuba en 1962) est marquée par la naissance d'un grand témoin de l'histoire : moi-même."


(en anglais) - Bon suivant, Emilie.
- Madame ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !


(en cours de biologie)
- Monsieur, un pénis finit de "grandir" vers quel âge?
- Vers la fin des préliminaires.


- Celia, qu'est-ce-que tu peux faire pour avoir une meilleure moyenne ?
- Une petite pipe ?
- C'est une idée, mais t'es pas assez mignone.


"Si on croise des rats avec des cailles, on obtient des... racailles."


[l'élève revient en classe après avoir été malade]
Alors Julien, tu as repris du poil de la bite ? Euh.. De la bête ? ( )


"C'est une illusion d'optique ou je vois réellement un éleve se promener a quatre pattes dans le fond de ma classe ?"


- Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !


- Nous avons donc wOvOu, deux ronds... et rond et rond...
- Petit patapon !
- Au moins sur 32, y'en a un qui suit !


(Le prof d'histoire-géo arrive avec pleins de petites boulettes de papiers et les distribue dans la classe)
- Bon, voilà, maintenant, je vous demanderai de bien vouloir lancer ces missiles sur le prof de physique chimie à l'heure suivante !


"Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué..."


(cours de Sciences Physiques )
- M'sieur, pourquoi l'objet il ne coule pas ?
- Adrien t'as fini de me poser des questions !
- Mais m'sieur, j'comprends pas !
- Moi non plus en fait, alors arrête !!


"J'ai mis sexuel entre guillemets parce que c'est large et profond."


(Le prof passe le film "Au nom de la rose". Au moment d'une mythique scène d'amour...)
Les garçons, les mains SUR la table !


"L'important c'est de participer" : ça ferait un bon slogan pour L'ANPE.

- Monsieur on écrit trop dans votre cours !
- C'est sur, on ne peux pas ecrire la journée ET se branler le soir...


- Mais vous faites quoi, Mr Dupuis ? Il est pas encore midi et il a déja rangé son sac et mis son manteau ! Ici, c'est moi la fonctionnaire, c'est moi qui sort avant l'heure !


(cours d'informatique)
- Considérons maintenant 64 bits en mouvements dans la carte mère. Un des périphériques est en position esclave. Ce qui nous fait ?
- Une partouze inceste et sado-masochiste, m'sieur !


- Je vous ai préparé un DSD.
- Un DSD ?!?
- Devoir Super Dur.


(cours de maths)
- Alors maintenant, vous règlez votre calculatrice en mode euh... bah calculatrice.


- Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi !


- Gillian au tableau !
- Oh non monsieur, c'est du racisme ça.
- Non! C'est de la discrimination positive.


- Monsieur, elle me touche les cheveux !
- Soit content qu'elle ne te touche pas autre chose...


(La prof arrive en retard toute décoiffée):
- Excusez moi, j'étais en train de négocier quelque chose pour vous dans le bureau du proviseur et c'est éprouvant !


(Une élève tombe de sa chaise pendant le cours)
- C'est la sélection naturelle : les élèves qui ne sont pas stables sont éliminés.


- Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !


- Désolé madame, j'étais aux toilettes, il y avait une de ces queues !


- Madameeeee, Simon me fait chier.
- Ce n'est pas poli et même vulgaire, recommence ta phrase s'il te plait.
- Simon me donne envie de faire caca.


(Wiliam a emjambé le bord de la fenêtre)
- Madame je vais me suicider!
- Arrêtez Wiliam, vous allez tomber!
- Bah ouais, c'est le but !


- Si vous m'avez l'an prochain, changez de classe. J'appuierai votre demande.


- Quel est le seul animal contenant de la chlorophyle ?
- Le géant vert.


Lea: Je peut aller au toilettes SVP ?
Le prof: C' est solide ou liquide ?
Lea: Monsieur ! C' est pas drôle !
Le prof: Bon vas-y mais fais pas comme le petit poucet !


"on", pronom indéfini qui, quand on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise.


- Vous inquiétez pas, c'est une question niveau TF1...


- Bon, la reponse ? Allez, Martin : quelle est la reponse ?
- 48, madame.
- Mais non, ce n'est pas ca Martin.
- Euh, si madame !
- Mais non, je ne suis pas folle quand meme ! Je vais verifier avec la calculette, tu vas voir...
- ...
- 48. Bon... Retournons a nos exercices...


(Les élèves regardent un film pour le dernier cours. Pendant un passage, on voit les personnages faire l'amour; un élève cache l'écran avec sa main)

La prof: Non laisse, c'est le meilleur passage!!


"Boire ou conduire, on s'en fout, on a pas de voiture !"
C'est la nouvelle devise polonaise.


- Les chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent on en cherche...


(cours de maths)
- Trouvez le point G qui passe par le plan Q.


- L'an prochain, quand on vous demandera le nom de votre prof de maths de l'an dernier, ne dites surtout pas que c'était moi.


- J'ai pas été prof toute ma vie hein, j'ai travaillé avant.


- Pendant cet période ont été brûlés beaucoup de livres érotiques... euh... hérétiques pardon ! Enfin, sûrement les deux en fait.


(Emilie se passe du baume à lèvre et la prof la reprimande)

- Mais, madame c'est un medicament!
- Ah oui alors si ton medecin t'avait prescrit un suppositoire tu l'aurait pris en cours?

j'adore !