mort de rire

vui en bois

un nom prédestiné

y'en a qui n'ont pas bol !

c'est mieux que roselyne bachelot !

oui mais elle c'est pas pour son nom qu'elle a pas de chance

Et vous, quelle est votre histoire ???

LA BOULETTE

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu 'une

petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous

êtes le père d'un de mes enfants !

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il aété infidèle, et il demande :

'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d' une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

mdr comment il se tape l'affiche tout seul

trop la honte pour le type.......et c'est bien fait pour lui !!

j'adore le céleri aussi lol

en salade ou en fouet ?

le type il n'y a pas que les femmes qui parlent trop vite je vois sirius je vois que tu aimes aussi le fouet et le céleri mais pour la soupe je pense

seul sirius pourra répondre......arrêtons de spéculer

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très
souvent!

[size=9]Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on
voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de
la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance



!»
Un homme lit le journal et dit à
son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut
toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit :
'Quoi?

Un homme
dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide à la fois ?
> > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a
faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te
garde. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un > > > >
>> > >
rendez-vous d'affaires important.

prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre
l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à
9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Toutes les vérités ne sont pas bonnes à lire!!!!


Ode aux Hommes


Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme.... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement..
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

BLAGUES DE RETRAITES……*

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils
occupent leurs journées.


Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis :

"Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie .

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle
en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est
important, à notre âge.

excellents tout ça !!

C'est un salarié qui gueule :
- Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron passe par là répond :
- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

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>> -----------------------------------------------------------
> > -----------------------------------------------------------------
> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
> Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
> laisse la parole au futur ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
> Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?......

École primaire

Réponses d'élèves à un examen de français

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.
2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.
3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.
4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes.
a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d'être tués.
b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.
c) La nuit tombée ...
Réponse : le renard s'approcha à pas de loup.
11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils éternueraient tout le temps.

Bonne journée.
Amicalement

trop bon !

yep excellent !

Un groupe de trois cadres a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
>
> Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans
à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le
ruban à mesurer.
>
> Un technicien passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le
mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des cadres, puis il
s'en va.
>
> Après que le technicien soit parti, le cadre se tourne vers les deux
autres et dit en riant:
> - Ça c'est bien un technicien. Nous cherchons la hauteur et il nous
donne la longueur!
>

oh mireille !!!! tu es une mine à blagues c'est génial

La loi c'est la loi

> *Un couple de randonneurs** *
> > > > > >
> > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > - Parfait, nous campons ici !

> > > > > >
> > > > > > *Un chef compréhensif** *
> > > > > >
> > > > > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir
> > > > > > aller faire
du shopping avec ma femme ?
> > > > > > - Il n'en est pas question !
> > > > > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas
tomber
> > > > > >

> > > > > > *Dans un bar...** *
> > > > > >
> > > > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un
coup,
> > > > > > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit
et regarde
> > > > > > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le
serveur lui demande :
> > > > > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
> > > > > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma
femme, quand
> > > > > > je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
> > > > > >

> > > > > > *Jolie ou intelligente** *
> > > > > >
> > > > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une
femme
> > > > > > intelligente?
> > > > > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime
que toi!
> > > > > >

> > > > > > *La beauté de la mariée** *
> > > > > >
> > > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier
> > > > > > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant
des
> > > > > > tradition
s, à la fin de la messe, il s'approche du curé et
lui demande :
> > > > > > ' - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la
tradition que les
> > > > > > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré
le mariage,
> > > > > > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > > > > ' - En général, c'est en fonction de la beauté de la
mariée. Plus elle
> > > > > > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune
marié se
> > > > > > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge
la main dans
> > > > > > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > > > > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > > > > > ' - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '


BONNE ANNEE A VOUS TOUTES ET TOUS

surtout la dernière....

excellente la dernière !!

ça c'est pour le fils à nanou et pour le mien aussi

non non !

Spoiler:

il assure le minot !!

ouf c'est pas luiiiiiiiiii

Deux Belges vont chercher de l' essence dans une station service en France.
> >
> > La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
> >
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
> >
> > ' OK ', dit le gérant,' Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
> >
> > ' Et comment on joue ? ' demandent les Belges
> >
> > ' C' est simple ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
> >
> > si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. '
> >
> > ' OK. Je dis 7 ', répond le premier Belge.
> >
> > ' Désolé, c' était 8 ', dit le gérant.
> >
> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> >
> > ' OK ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
> > > si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.'
> >
> > ' Je dis 5 ', répond le premier Belge.
> >
> > ' Désole, c' était 7 ', dit le gérant.
> >
> > Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l' autre : ' Je suis sûr que ce concours est truqué.'
> >
> > ' Je ne pense pas ' répond le deuxième. ' Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. '


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>






>
>

>
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oh !!!!!

Trop con mais j'aime bien
>
>
>
>
> pas mal celle la aussi!!!!!!!
>
> C'est un flamand qui fait du vélo a liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
> Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
> - Le plein, SVP.
> Le pompiste fait semblant de faire le plein.
> - Et vérifiez l'huile, aussi.
> Le pompiste continue de jouer le jeu.
> Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
> À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
> - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.
> - Vous aviez mal fermé votre portière !

boo a écrit:

je me savais peu courageuse mais j'ai trouvé mon maître

La peur de ce présentateur face à un cafard en plein enregistrement prête à sourire : une réaction éléphantesque face à un ennemi miniature.

trop bien le cri lol

prov a écrit:

:danse2: :danse2: nous allons commencer dans la bonne humeur

avec SIM

elle est ou la video

En effet il sort du coeur

prov a écrit:

ah mes ces crade lol

jessol a écrit:

prov a écrit:

:danse2: :danse2: nous allons commencer dans la bonne humeur

avec SIM

elle est ou la video

Supprimée hop !! mais c'est pas nous............... ça arrive souvent ça.

prov a écrit:

trop cool moi j'aurais la honte aussi lol je sais pas i je pourrais faire sa mdr

prov a écrit:

là aussi question de bèbètes non sauteuses

mdr moi avoir des bete entre les jambe je prefere me changer toute les heures lol

Tu pourrais pas faire quoi jessol ?? donné le verre contaminé ou te soulager dans une poubelle devant tout le monde...... si c'est la seconde solution, j'crois qu'il n'avait pas trop le choix le monsieur, c'était dans la poubelle ou dans son froc

c'est une passoire

> > Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.
> > >
> > > - Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.
> > >
> > > - Wouah! 200, ça fait beaucoup.
> > >
> > > - Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
> > >
> > > - Pas possible?
> > >
> > > - Si, tu vas voir. MOHAMED.
> > >
> > > Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne
> > > grignoter
> > >
> > > avec ses amis.
> > >
> > > - C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
> > >
> > > - Pas du tout, regarde: ALI.
> > >
> > > Et un lapin gris s'avance, se fait caresser et retourne auprès des
> > > siens.
> > >
> > > Tu n'es pas encore convaincu.
> > >
> > > Regarde encore. KHALED.
> > >
> > > A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en
> > > retourne.
> > >
> > > L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux.
> > >
> > > - Mais curieux, il demande:
> > >
> > > Dis pourquoi, tu leur donnes un nom arabe?
> > >
> > > Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue.

ohhhhhhhhhh

mais mireille tu as les mêmes sources que prov ??