toutes vos histoires ! ! !

Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.

À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

pas con le type, il perd dans la dignité au moins

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !

La création du monde

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

c'est vrai en plus ça marche ainsi

les femmes proviennent d'adam et eve et les hommes des singes

papa et fiston jouent à zoro



Têtard a enfilé son chapeau de Zorro. Il court. S’arrête. Et apostrophe son père.

« Papa ?

- Oui ?

- Tu pourrais chanter la musique de Zorro pendant que j’arrive au galop sur mon cheval Tornado, steuplé ?

- Oui.

On est des parents aimants, hein ? Têtard va se cacher. Papa Crapaud entonne :

- Un cavalier, qui surgit hors de la nuit…

Têtard arrive en sautillant. Il fait potocloc potocloc. Ses sourcils sont froncés. Papa Crapaud poursuit, galvanisé :

- … court vers l’aaaaventuuure au gahalop !

Têtard sort son épée (une paille rose fuchsia) et pourfend l’homme invisible.

- Son nooooooooom, il le siiigne à la POINTEUH DE L’EPEE…

Papa Crapaud ne se sent plus de joie.
Les bras écartés vers le ciel, il a les yeux révulsés, l’écume aux
lèvres. Il hurle. Il tourne la tête. Il voit la fenêtre, derrière lui.
Elle est grande ouverte. Les quatre-vingt-treize appartements qui
donnent sur la cour profitent de son solo. Il continue, l’air de rien,
mais un peu moins fort quand même :

- La fenêtre est ouveeeeeeerte, et je suis ridiculeeeeuuuuuhhh.

Têtard s’arrête net. L’épée encore pointée vers le plafond, il s’écrie :

- Mais non ! Tu dois dire « d’un Z qui veut dire Zorro » ! Alors, tu connais même pas la chanson ! Pfffffffffff. »

trop mimi !

Le médecin Tartempion part en congé, et demande a HAMED son homme à tout faire de le remplacer si problème.
Aussi tôt dit aussi tôt fait. Le temps passe Hamed se débrouille pas mal.
Le médecin revient et demande à Hamed comment cela c'est passé.
_ Très bien docteur
_pas de problèmes?
_si un homme est venu il avait très mal a la tète
_qu'as tu fait?
_ je lui est donné ASPRO
_très bien
_ensuite un autre est venu il avait mal a l' estomac
_mon dieu qu'as tu fait?
_ je lui est dit de prendre MALOX
_tu est formidable vraiment très bien. il y a plus rien eu ?_
_Oh si docteur!(celui ci se met les mains sur la tête il a peur)
_que c'est t'il passé, rien de grave??
_ non je pense pas : une dame est venue au cabinet, elle s'est déshabillée, elle est montée sur la table toute nue
_mon dieu!!!!
_elle ma dit HAMED IL Y A PEUT ETRE 3 ANS QUE J'AI PAS VU UN HOMME.......
Qu'as tu fait?????
Je lui est mis des gouttes dans les yeux

excellente

kikou mimie

j'ai du fusionner ton topic petite histoire , il en existe déjà un

tu ne veux pas mimie

non pas du tout je me trompe souvent donc tu corriges .

Mimie

Un écossais (les écossais sont, paraît-il, très avares) monte sans billet dans un train. Le contrôleur passe et lui demande de payer sa place. Mais l'Ecossais refuse. Le controleur insiste... Rien à faire.
Alors le contrôleur devenu rouge de colère, prend la valise de l'Ecossais et la jette par la fenêtre...
"Comment ! hurle l'Ecossais. Non seulement vous me demandez de l'argent, mais en plus vous jetez mon fils dehors !"

pitain ! ! !

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !

Un Belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie



Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morphopsychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né a Marseillais, Bouches du Rhône.

C'est un général suisse qui dit à ses troupes:
- Demain matin, on envahit la Russie !
Les soldats se regardent ébahis.
Le général gueule :
- Pas de question ?
Alors un soldat qui lève le doit et qui demande:
- Et on fait quoi l'après-midi ?

Lors de grandes manœuvres internationales entre la France, les USA et le Japon, chacun des généraux veut prouver que ses soldats sont les plus résistants :

Le Général des USA prend un couteau de survie et le plante dans le pied de son meilleur soldat :
Soldat US : mpf!!!
General US : Yeah ! Tu as mal, soldat ?
Soldat US : Wow ! No ! I am a US soldier !

Le Général japonais prend une machette et la lâche au dessus du pied de son meilleur soldat :
Soldat JPN : mpf!
General JPN : ke ce passe til... Tu as mal ???
Soldat JPN : Non ! yé sui un soldat yaponais !

Le Général français charge son vieux Magnum et tire dans le pied du premier soldat qui lui vient à portée:
Soldat FR : ...
General FR : Bah ! T'as pas mal ?
Soldat FR : Non ! Je chausse du 38, on m'a donné du 45 !

Le secrétaire d'Etat aux personnes âgées visite un hospice de vieillards. Il s'approche d'une premier pensionnaire :
- Quel âge avez-vous, cher monsieur?
- 75 ans, monsieur le ministre.
-Vous vous plaisez ici?
-Beaucoup, monsieur le ministre.
-Et quel est l'emploi du temps de vos journées?
-Eh bien, le matin je me lève, je fais mon petit pipi, mon petit caca, et après je vaque à mes occupations.....
-Très bien...fait le secrétaire d'Etat un peu désarçonné, c'est très bien.....
Il se tourne vers un deuxième pensionnaire :
-Et vous, quel âge avez-vous?
-79 ans, monsieur le ministre, et je me plais beaucoup ici !
-Alors, quel est votre emploi du temps?
-Eh bien, le matin je me lève, je fais mon petit pipi, mon petit caca, et après je vaque à mes occupations......
-Intéressant...fait le secrétaire d'Etat, de plus en plus mal à l'aise.
Il se dirige vers un troisième pensionnaire apparemment particulièrement âgé.
-Quel âge avez-vous? lui crie-t-il dans l'oreille.
-91 ans, fait l'autre, et je suis bien content d'être là !
-Et comment se passent vos journées?
-Eh ben, le matin je fais mon petit pipi, mon petit caca, et après je me lève...............

j'sais pas si elle va vous plaire celle-là !

Trois femmes se promènent. Parmi ces femmes, l'une est une créature de rêve dotée d'une grande intelligence. La seconde, qui n'est pas moins charmante, a un Q.I. qui ne dépasse pas les 50. Quant a la troisième, elle est laide comme un poux mais par contre c'est un cerveau (genre Einstein mais alors en jupe avec des boucles d'oreille).
Soudain, l'une d'elles ramasse une lanterne du genre de celle qu'on voit dans Aladin et la lanterne magique et se met a l'astiquer. (la lanterne, pas Aladin !) Et aussitôt apparaît un grand génie.
Ce dernier leur dit :
- Vous venez de me libérer de ma prison où j'étais enfermé depuis plus de deux mille ans. Pour vous remercier, j'exaucerai un voeu pour chacune d'entre vous.
La femme qui est belle mais bête dans un éclair d'intelligence lui dit :
- J'aimerais devenir intelligente.
Et aussitôt son Q.I. fait un bon de 130 points.
La seconde qui est très intelligente mais laide répond à son tour :
- J'aimerais devenir belle.
Et aussitôt, elle se transforme en une superbe créature, à faire pâlir de jalousie les plus beaux tops models.
Enfin la dernière, qui n'a besoin de rien, demande :
- J'aimerais devenir encore plus belle et encore plus intelligente !
Et aussitôt, elle devient...un homme.

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe
tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?

- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme..."

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Cette belle histoire est à lire intégralement, sans regarder la fin avant.



Il était une fois, dans un lointain pays,

une très belle princesse, célibataire.





Elle avait un problème :

Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre :

Le métal, le bois, le plastique...



A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle.

Personne ne voulait l'épouser.



Le roi était désespéré.

Que pouvait-il faire pour l'aider ?



Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens,

un scientifique lui conseilla :

"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts,

elle sera guérie."



Le roi avait trouvé une autre solution...



Le lendemain, il organisa une compétition.

Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse...

Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du royaume.



3 jeunes princes relevèrent le défi :



Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.

Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.

Le prince reparti sidéré.



Le deuxième prince apporta un énorme diamant,

pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.

Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre.

Le prince repartit découragé.



Le troisième prince approcha.

Il demanda à la princesse,

"Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond."



La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon,

Alors qu'elle rougissait de plus belle, elle sentit quelque chose de très dur.

Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!



Le roi était heureux.

Tout le royaume éclatait de joie.

Et le troisième prince épousa la princesse.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...



Jolie histoire, non ???

Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???



Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?



(voir la réponse plus bas)




















Il y avait un " M&M's " bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.

Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 anss'il te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme répondit : - Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé…





Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
“t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?”

par contre

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t'énerve pas,c'est ton tour !



“Chéri,” dit le mari à sa femme, “j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.”
“Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!”
“Je sais tout ça!”
“Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?”
“Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.”


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- “Tiens, de la famille à toi?”
Son épouse répond du tac au tac:
- “Oui, enfin, par alliance”!



Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- “La supériorité de l'homme par rapport à la femme”.
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon “Utopie et science-fiction”!




.

sont toutes excellentes

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

et toc l'enseignement moderne on a tout au fait qui a cassé le mien de vase j'aimerai bien en avoir un autre aussi

vive l'école

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez
lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre
essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : 'ben mon pauv vieux t'es pas très frais ....'
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux
après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture
à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire
engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il
essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond
sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : 'toi t'as encore été au bistrot hier
soir ...'
'- Mais comment le sais-tu ????? '
'Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ...'

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.



> > C'est fort les hommes !
> > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

kikou mimie

chaud devant


Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3
jours...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
'C'est quoi ça?' en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
'Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis'.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: 'C'est quoi ça?' de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
'ça c'est la clef du paradis'.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
'Papa, papa, le voisin, il a un passe.'

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui fête son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

exellente

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! ...

voilà la sincèrité masculine

ban en lisant bien celle des femme l'est pas mieux

Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d'une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l'homme insista : "Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?"
La blonde accepta finalement.
L'homme commença à poser ses questions : "Qui est le leader en Russie ?"
La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question :
"Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?"
L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms...
Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 dollars à la blonde...
"Alors quelle est la réponse ?" Lui demanda-t-il ?
La blonde lui remit un billet de 10 dollars.

boo a écrit:

ban en lisant bien celle des femme l'est pas mieux

tu as raison elle est meme moins bien je n'avais pas voulu relevé la chose