toutes vos histoires ! ! !

boo a écrit:

Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d'une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l'homme insista : "Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?"
La blonde accepta finalement.
L'homme commença à poser ses questions : "Qui est le leader en Russie ?"
La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question :
"Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?"
L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms...
Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 dollars à la blonde...
"Alors quelle est la réponse ?" Lui demanda-t-il ?
La blonde lui remit un billet de 10 dollars.

tu veux dire que j'ai merdé !!!!

Spoiler:

Spoiler:

Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."

En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !

Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas)

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.

En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?
- En Noyer...

Trop bien tes hostoires Prov!!!

> > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
> > > > > un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > >
> > > > > Ouïe, ouïe!!
> > > > >
> > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
> > > > > brûlures au second degré.
> > > > >
> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > >
> > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche
> > > > > epaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes
> > > > > les quatre heures.
> > > > >
> > > > > L'infirmière, surprise demande au médecin:
> > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> > > > > Le médecin ré plique :
> > > > > - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
vous avez bien mis dans le titre du topic histoires en tous genres!!!

vui c'est le bon topic ......

oui Annie en tout genre tu peux et dois te lacher ici ........

LES MILLES PATTES...

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né :

" 998, 999, 1000... 1001! Oh, c'est un garçon!"

LE PETIT CHIEN...

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- J'aimerais ça être capable de faire Ca...

- Il faudra que tu l'apprivoises avant...

LA VIPÈRE...

Deux amis marchent dans la forêt.

L'un d'eux a une petite envie.

Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin

- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?

- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.

Le mordu dit :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Il a dit que tu allais mourir.

LA PUNITION DES CHIENS...
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

excellentes !!

un pain au chocalat rencontre un croissant.
il lui demande:
- Pourquoi as-tu une forme de lune?

le croissant lui répond :
- Je t'en pose moi des questions! Est-ce que je te demande pourquoi tu as de la crotte au cul.


C'est un gars qui s'appelle Rien et une fille qui s'appelle Personne.
Rien tombe dans un lac. Ensuite Personne appelle la police pour sauver
Rien puis la police arrive chez Personne et lui demande son nom. Personne lui répond

Eeh moi, je suis personne,
la police lui dit d'arrêter les blagues.
- Bon, je suis venu pour qui?
Personne lui répond :
- Vous êtes venu pour rien!
...et la police lui dit :
- Allez donc au diable.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y
retrouve
assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une
faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super
sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment
dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la
douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande
soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement
aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
Il le range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se
présenter devant le douanier :
'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes,
mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit
par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
" Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.

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Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte. - Heureuse ?
Pourquoi ?
- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.

********************************************

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

---------- La soeur et le punk
> >
> > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
> > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
> >
> >
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit : je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> >
> > Après un moment de réflexion, la soeur répond:
> >
> > Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
> >
> > Alors la soeur enlève son voile et lui dit : Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!!





pour vos histoire!!!j'apprécie beaucoup celle du croissant et du pain au chocolat

elle est excellente !!!!!!!

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
'Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa
cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les
oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
'N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
'Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire
comme métier lorsqu'ils seront grands:
'Moi je veut être pompier madame!' répond Jérôme.
'C'est bien Jérôme....et toi Michaël?'
'Moi je veux être policier madame!'
'Ah!...Et toi Marjory?'
'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!'
'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...'
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe:
'Et toi Toto?'
'Moi je veux être grand rocker maîtresse!'
'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?'
'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...'
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses
parents: '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis
une baffe!'
'C'est quoi Toto 'grand rocker'?, lui demande sa mère.
'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: 'Et
tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin
avant de rentrer en classe! Non mais!'
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.'
'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?'
'Petit rocker!'
'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?'
'Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...'

Un peu de détente autour de petites blagounettes écrites ou en image


Elle fait pourtant ce qu'il demande

Le pire, et c'est véridique, il y a des personnes qui pensent que le lecteur CD est un porte-gobelet Les informaticiens ont sans doute beaucoup d'anecdotes sur les bêtises des utilisateurs. Je leur laisse la parole


Perles de la hotline informatique :

un appel d’une cliente pour lui changer son imprimante ...
- "Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?
- - Heu... Couleur, c’est bien oui ! Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs...

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- "Bonjour monsieur ! - ...
- Votre portable est planté et vous n’arrivez plus à l’éteindre ? Oui je vois ce que c’est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l’avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence à s’énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous... De chaque côté vers l’avant de la machine vous avez...
- ...
- Comment ? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche d’abord !...

__________________________________________________________________________________________________

- "Allo, je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’apprentissage de l’anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d’exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

__________________________________________________________________________________________________

- J’ai un problème avec Windows
- Qu’avez vous sur l’écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire "qu’est-ce qui est écrit ? "
- Ah d’accord ... euh ... Sony !


__________________________________________________________________________________________________

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- "C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu..."



__________________________________________________________________________________________________

Et quand c'est l'informaticien qui se met à réfléchir bizarrement, on ne s'en sort plus ! :P

- "Allo, mon ordinateur fait des bruits...
- Ah oui, lesquels... ?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- Vous pouvez m’épeler s’il vous plait ?"




Ya aussi l'histoire de la secrétaire que l'on a vu se lever et traverser la pièce en courant quand le type de la Hot line lui a dit de "fermer la fenêtre" ...
Bref que du bonheur !!

excellent

et moi j'dis encore !!!!!!!!!

mais un truc m'interpelle j'ai l'impression que tous les coups de fil d'appel au secours
sont passés pas des femmes me trompe-je ?

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.


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Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

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C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !

Spéciales Noël !!!!!!

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...


****************************************************************

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

celle là elle est méchante mais tant pis me fait rire....

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K. d'accord, pas de cadeaux !

un peu méchante pas grave boo c'est


Une femme vient chez le pharmacien et lui dit:

- J'aimerai avoir de l'arsenic pour tuer mon mari !

- Mais madame, je ne puis vous délivrer ceci.

La dame sort une photo de sa poche, où l'on voit son mari avec la femme du pharmacien, et la tend à ce dernier.

- Ah madame, si vous avez une ordonnance, cela change tout.

une petite bien mignonne pour continuer la semaine.
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres
vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

excellent

je me la mets de coté

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande

- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :

- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:

- Dites moi, pourquoi preferez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizzare dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

2 Marseillais discutent:

- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;

- Et comment tu vas l'appeler ?

- Mes couilles Mickey !

- T'es fou, c'est pas un nom, çà !

- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald.

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

excellente !

excellents tout ça !!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
> > - Une abeille m'a piquée.
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...
> > ____________________________________________________________
> >
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> > demande ce qu'elle cherche :
> > - Je voudrais un livre .
> > - De quel auteur ?
> > - Heu . Vingt centimètres .
> > - Vincent qui ?
> > ______________________________________________________________
> >
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : " Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> > des migraines "..
> > La femme répond : " Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> > L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. "
> > _______________________________________________________________
> > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > - Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > - Mince, on n'a plus de vaseline....
> > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > _______________________________________________________________
> >
> > Mamy à la maison de retraite
> > Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
> > petits soins.
> > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
> > Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
> > Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
> > Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
> > - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
> > - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
> > ______________________________________________________________
> >
> > 2 paysannes
> > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
> > - Oooohhh aussi grosses ??
> > Et Monique :
> > - Non aussi sales !!
>

........elles sont
toutes excellentes !!!!!!! encooooore

'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment
gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
se rende compte de mon calvaire? '

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
l'homme se réveilla changé en femme..

Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la
voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas
terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien
faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

Bétisier des impôts ce qu'on peu trouver sur les feuilles d'impôts ou sur leurs site ou même en agence
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française


La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement !!!

> SOIS FORT CHERI...
> > JE T'AIME
> >
> > Mdrrrrrrr !!!
> >
> > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > Il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

rhooooooooo pitaiiiin !!!!! excellente ! pauvre homme !

qu'est ce qu'il va prendre !!

il va bien voir si il est fort lui !!! enfin on va pas voir ouf !!