toutes vos histoires ! ! !

Le gouvernement wallon , via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er janvier 2009.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir du premier Janvier 2009, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.

Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler

j'suis explosée de rire !!!!!! la dernière est excellentissime

mdrrr trop bon !

Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.

À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."


Bien fait pour elle !!

le goujat !!!!!

elle l'a bien mérité !

peut-être mais c'est quand même un goujat !!

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.

Hum hum quelques petites devinettes pas très fut fut mais ...

1/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

Spoiler:

2/ Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

Spoiler:

3/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?

Spoiler:

4/ Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

Spoiler:

5/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

Spoiler:

mais

boouuuuuu c'est excellent ! ! grosse coquine vaaaaaaaaaaaaaaaaaa

rho traîtresse que tu es !!!!!!! tu m'as dit que je pouvais

traitresse , vui tu peux mais pas besoin de dire a tout le monde que je suis d'accord

Spoiler:

Ben si faut que tout le monde sache que c'est même toi qui m'a poussé à les mettre

Spoiler:

tu vois on ne peut rien te dire tu racontes tout

je suis déçue attends je vais pleurer un moment je reviens

Spoiler:

tu connaissais donc mon deuxième prénom ?

vui c'est madeleine

et toi tu ne connais pas le mien non plus

c'est pas madeleine !! et le tiens non je ne le connais pas en effet et c'est quoi ????

c'est quoi ? ? ? non c'est pas ça

Quoiiiii c'est pas ça ton prénom ?? ça alors

Une petite pour la bonne humeur


>




Une vieille dame dit à son mari :
> - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
> appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
> inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
> quand on était jeune.
> Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
> appelle sa femme :
> - Germaine viens vite!
> Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé
> et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection
> du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine,
> meme drogué il ta reconnu
>
>

La Bonne dit à son Curé :
>
> Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé!
>
> Le Curé répond :
>
> Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en
> boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
>
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
>
> Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
>
> Le Curé dit :


> Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons
> tous les 2 !!!
>

As-tu compris cette fois ???
>
> Oui dit Marie.
>
> Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ????
>
> Non répond la Bonne,


> « Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !! »

J'allais remettre la blague mimie

j'ai vu que tu as eu mauvais temps ! ! à Carcassonne à Narbonne aussi , il y a longtemps qu'on avait pas vu ça , pas trop de problèmes pour mes amis de là bas Mimie j'espère

c'est pas rigolo

> > Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.
> > >
> > > - Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.
> > >
> > > - Wouah! 200, ça fait beaucoup.
> > >
> > > - Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
> > >
> > > - Pas possible?
> > >
> > > - Si, tu vas voir. MOHAMED.
> > >
> > > Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne
> > > grignoter
> > >
> > > avec ses amis.
> > >
> > > - C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
> > >
> > > - Pas du tout, regarde: ALI.
> > >
> > > Et un lapin gris s'avance, se fait caresser et retourne auprès des
> > > siens.
> > >
> > > Tu n'es pas encore convaincu.
> > >
> > > Regarde encore. KHALED.
> > >
> > > A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en
> > > retourne.
> > >
> > > L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux.
> > >
> > > - Mais curieux, il demande:
> > >
> > > Dis pourquoi, tu leur donnes un nom arabe?
> > >
> > > Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue.

rhooooooooooo.........

n petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la Crotte !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Enfer suisse ou enfer français ?



Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, saint

Pierre lui dit :



- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à

la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais

comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la

frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.



- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en

dire un peu plus ?



- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de

purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des

bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez

toute la journée et le lendemain, pareil !



Et l'enfer français ?



- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de

purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des

bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez

toute la journée et le lendemain, pareil !

- Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...



- Mais saint Pierre, c'est la même chose !



- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on

n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve

plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!!

Une dame reproche à son mari de péter au lit, ce à quoi il répond que c'est la nature.
Mais elle n'est pas convaincue parce que ce sont des pets vraiment énormes et lui dit qu'un jour, ses tripes vont sortir. Bien sûr, ça le fait rire !!!
Alors un jour, pendant que monsieur dort, madame nettoie un poulet et elle a une idée.... elle met dans le caleçon de son cher et tendre, les tripailles de la volaille.

Quelques heures plus tard, il arrive dans la cuisine et dit à sa femme "et bien dis donc, tu avais raison ! j'ai eu chaud ! En me réveillant, j'ai fait un gros pet et j'ai senti quelque chose de chaud dans mon caleçon !! Mes tripes étaient sorties !! Mais ouf, avec un peu de vaseline et deux doigts, j'ai réussi à tout remettre en place" !!!

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non.
He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. C'est là où je voulais en venir...

excellent quel tact le docteur

bonjour un peu gras , courte mais bien

C'est un travailleur qui gueulait :
> "Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!"
>
> Le patron qui passait par là, répond :
> "Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!"
>

grasse mais bonne !

extra!!

une tite gentillette!!!

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.....
-que fais-tu?
il répond:
je chasse les mouches ...
-en as-tu tué?
-oui 3mâles et 2 femelles.
intriguée ,elle lui demande:
comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
il répond
-3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone !!!!

des biens corsées.......j'vous ai prévenu

Où se trouve la plupart de la population somalienne ?
Cela dépend du vent.

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Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

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Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...

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Qu'est-ce qui est noir et qui a sa queue à 10 mètres sous terre ?
Réponse : Une veuve.

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Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "

celle là je l'aime bien


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres sillone la terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours apres les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enfoiré, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

Allez une tite dernière pour aujourd'hui

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est Allemande : "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : -
"Helmut, prépare le dîner schnell !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Marocaine : "Bijour, mon nom s'y est Hasna et ji dit à mon mari : "Ahmed, ripasse le linge, fainéant !"
Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème jour ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil droit ....

en voila une pas mal

Un matin, pendant qu’il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse

en lui disant:

-« Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien.

» Vu que c' était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein et il dit: -

« Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. »

C'était au delà de toute réponse.

Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi, avec une bonne prise et lui dit : -

« Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère !

Passe une bonne journée... »